时间，你可以龟速前进吗?

曾经喜欢独来独往
曾经说过朋友只是过来人
曾经说过离开是很平常的
曾经说过相聚的时间会常有的

这些曾经在昨天想起
还有五天就要离开
离开的不只地方
离开的会是三年关系
离开了的相聚，会在几时


进大学的目的-学习，享受
虽然都一一做到
可是却没有满足感

有人问我
大学三年了，有什么感想
当时的沉默，是怕我太眼浅


对大学的感想
只能说，凡是要依靠自己
学会如何自己完成每一份课业
学会自己照顾自己
学会自己应付逆境
学会自己解压
学会了从自己的角度出发

对朋友的感想
学会了不只做倾听者
学会了放下不能挽回的关系
学会了把朋友归类
学会了包容更多东西
学会了不计较

曾经有一句话
知己不一定要在见面时一大堆话题才显得关系好
而是在见面时就算不说话也不会觉得尴尬
在这里，我找到了几位
却要在几天后离开他们
虽然只认识短短的三年
甚至是一年前才开始的好朋友关系
我每时每刻都在珍惜
真的不能想象离开的时候会怎样
只希望这五天的时间可以龟速前进
让我好好的享受剩下来的美丽时光


幼稚的我不想说再见
成熟的我只想说
在下次见面之前
珍重

大学句点

倒数八天

大学生活渐渐来到尾声
这几年的经历，真的不能用短短的一篇上传就能写完
在我真正完成大学生涯之前
在这里打的一子一笔，是属于我的经历

第一学期
大学的第一程，是我老爸不眠不休的从雪兰莪驾车把我送上来
刚来到一个很陌生的地方，就在接受无穷的折磨
那时候的我，非常保护自己
每天只会漏出一副黑黑的脸
仿佛全世界的人都欠我东西
除了和中学的那班朋友会有说有笑以外
平时在别人面前，我是一个微笑也没有

上课的那段日子，结识了几个同科系的朋友
虽然说一起上课，但是脸部表情也是没什么改变
依然喜欢独来独往，不受束缚
还好有一半不错的学长学姐
在我们进来时，都不时带来慰问，搞聚会
让我觉得这里还是有留下的理由
和第一个室友，他忙他的女友，我忙我的聚会
没什么沟通，但至少不会互相摆臭脸了
我们的友情被功课牵在一起
也因为功课，而让我看到，看开更多东西

在这一个学期，参加了一个令我改变的活动-MoonFest
日子虽然很辛苦，但是有妈妈，苹果，殷丽，队长们的陪伴
疯狂的过了一个非常特别的时光
半夜赶工，通宵完工，无理胡闹
每一分每一秒都过得很有意义
好的日子过了，厄运也在这时出现
携手举办了宿舍第一届的笔记销售活动
途中遇到很多挫折，也认识到我自己是个怎样的人
在这个时候，也认识了一个和我共同进退的好老板
不管是连夜赶工，还是翘课完工
都是他在努力的陪我完成
在这时，我认知了这样的他
也在这个活动，认识了不少学姐
匆忙的学期，眨眼就过了
接受了新的环境，同时也想念家乡的每一刻

第二学期
课业上，学会了自己扛起所有工作
活动上，学会了扛起责任与后果

每个上大学的人，都是一张白白的纸
每个人都是在学习的阶段
每个人都有自己的作业
但不是每个人都有同样的学习能力
更不是每个人有逃避的权利
为什么懂得多的人，就要多做一些
懂得少的人就少做一些
根据平衡点，这个原理是不是应该倒转
这一切都归于‘态度’这两个字
无论什么态度，都能决定人的一生会怎么走

这个学期，受的活动打击可不少
因为种种原因，笔记销售比预期的差
虽然损失了一些金钱，可是却得到了很大的启发
最内疚的是，辛苦了和我一起并肩作战的朋友，学姐们
真的辛苦你们了
春节晚宴，虽然得到了一个小组
但却得不到他们的的心
沟通上出了很多问题，分歧
让我看到了很多，很多
但是还好是圆满地结束
人生第一次卖花的经验
也在这学期掀起序幕
因为过分的忙于别的活动，所以没能完成我这个小小队长的任务
多得我的队友的努力，和主席Amy的包容
我才能安然无恙

这个学期和室友的话多了耶
知道了他的想法，为人
日子过得太快
有点不可思议

第三学期
知道有几个学弟学妹会来报到
学期开始就忙着筹备聚会
可是过后，对朋友开始觉得累了
很多东西都力不从心
学会慢慢放开

多得几位朋友，我才有动力去继续上一届留下来的烂摊子
所有东西提早筹备，安排好
和他们工作，完全不会有压力，每个都互补长短
是我大学生涯最美丽的活动之一
也从而认识了我是个‘坏人’，认识了一班难得的block C gang
万万没想到的是，我既然会开始做一些我很久没做的东西
半夜唱K, 半夜去槟城，半夜去吹风
好变态咧~不过还挺享受的
和你们的经历，终生难忘
这一届又卖花了
最重要的是，从中更了解我日后的好朋友的性格
虽然第一学期的出名，认识了你，可是不了解
不过这次活动，的确看清了你很多

第四学期
被笨蛋从宿舍一楼，踢去四楼
赤热的房间，想不到也会有人来跟我住
二人一房，开始只是我孤独一方
之后来了个话少烦恼多的室友
虽然经常会在Ex那里过日子
但是还是会回房睡觉的~
偶尔会和你谈通宵，开始慢慢了解更多的你
也慢慢觉得这个朋友，值得一交
从你身上，看到了很多不满
帮不了你什么，只能在口头上加以安慰

活动依然是卖花~~卖笔记~~
销售部预期的好~~
证明我们的努力不是白费的~
这学期的cynthia很好动
Catholic来的是不是都是变态的
这句话有人说过给我听
是好。。。还是坏。。。
哈哈，不管啦，做了算

第五学期
又有新学弟学妹来咯
不过忙的不是我
很多东西都不用我管了
开始慢慢放手
开始慢慢关心身边的一切
开始认识两位强奸我的小姐
开始放肆自己，变得不寻常
开始建立一段坚韧的友情
很多东西难以在字眼里表达
心知就足够了

第六学期
尾声逐渐降临
好多东西都必须在这时完成
在完成的过程中，和Ex，鸟人的感情更加深了
那只多拉A梦，更加不用说
一起废废，摔跤，无所不谈

意想不到的事
这学期的一个科目，让我更了解一个人
我也不晓得是开心好，还是悲哀好
还好有Ex的一句话，凡是对任何人留一点余地
我才能慢慢放开，放下

天无不散的宴席
伤感难免是有啦
会不会哭。。。看情况吧

天胜
认识你三年
从你身上学到了我不想学的东西
环境逼人之下，不得不学
性格太随便
有时候真的不知道你在想什么
不过最不担心的是你，因为太随便了

少勇
后悔那么迟才了解你
从第一学期，就想跟你多说一些
可是那时的你太封闭了
不过在接下来的日子
的确跟你经历了很多
分享了很多
很多事情，不是逃避就能解决
要学会什么是逃避，什么是放下
这两个词虽然在动作上很相似
但在意义上，是个很大差别的字眼
努力追求你想要的，学会放下不值得你烦恼的事
能够认识你，今生无悔

泽坤
从活动中认识你
只能说你是好人一位
无论什么事，你都会义不容辞
可是以后不要再把重任丢给别人然后自己走掉
不是每个人都承受得了

Block C gang
疯狂一族
和你们做过太多疯狂的事
金马伦之旅，回味无穷
以后有机会，一定要再聚

Cynthia & Huey Teng
你们两个给我的回忆
我会永远记得的
我不在的日子，记得要好好照顾下一代
更要好好照顾自己，处理好自己的压力
说笑的日子，一定要保持，无论和谁都好
等你们毕业，相聚的时间，由你们来定
我这个老人只能祝你们
天天开心，学业顺利

短短的大学生涯
要怀念的不是地方
而是在那个地方所发生的事故
这三年的日子，我会永远记得这段回忆
更加会记得在这段时间里
走进我人生的人，事
所学到的，和所看到的
引以为鉴

祝
前程锦绣

不想写的近况

真的好久好久没有上传新贴了
可是这次的贴，我真的不是很想写
但是如果我不写，我一定会后悔为什么没把这些事记下来

这些事可能对别人不是什么大不了的事，可是却一直在我脑海里徘徊着
在大学里，不是上课，就是生活的烦恼
最近才在房里安装了无线上网Ｐ１
的却方便了很多，同时也觉得有些后悔
听听接下来的故事，你就会明白

我发觉上了大学之后，我的脾气越来越糟糕
尤其是对一直环绕在我身边的人和事，不断地在对我发出无穷的讨债讯息
我在中学时的感觉还很清晰，一大班朋友有说有笑，无论什么时候都不会为我带来恐怖的烦恼
在中学时都比较喜欢扮演ｂａｂｙ　ｓｉｔｔｅｒ的角色，到了中六有了‘奶妈’这个名称
大学之前，我的脸上从来不会有嫌弃，麻烦，厌倦这几个字在我心里出现
朋友约出去玩，没问题，马上出发
问功课或作业时，随时奉陪
一起温习功课时，非常乐意分享知识和交换意见
和他们从来不会烦恼，因为他们都做足准备，当然也有例外的几个咯
不过跟着他们，真的半句怨言也不会有

到了大学－所谓的大学，就是人生的另一个阶段
起初还蛮有趣的，认识不同圈子的人，看透了不同的人的性格
可是当来到自己的生活时，真的有点无奈
第一个学期时，会常和中六的朋友一起
那一段是我在大学里最优哉游哉的时候
进入第二和第三个学期，觉得自己应该多和自己科系的人一起混
开始时，感觉还好，像是中三中四的上课的感觉
每个人都会为自己的课业各自忙，没有任何不依赖的事
可是当进入第四学期时，才慢慢有感觉出来了
我开始觉得自己被利用的很没价值
这句话好像有点伤人，可是我想不到别的字眼来形容了
已经三个学期了，基础应该是稳重了，应该说基础应该在中六就已经打好
我没想到第四个学期我还要重复很多次之前所学过的东西给我的同学听
他们好像真的来大学是混着日子过的，完全没心上课
讲师才刚讲完的东西，我会立刻听到同一个问题又再问我
既然可以为了一句累，要回房睡觉
他的累其实是因为上课的前一晚玩电玩到半夜三更
结果回到去时，他既然坐在电脑前面打机，而不是在养精神
现在早上起床，就是上网打机
当初安装无限上网只是为了方便
现在我真的后悔当初装上无线上网
一次半次，我还没话可以说，可惜不是
我的嫌弃，麻烦，厌倦，就是从这里开始
我们明明就是上着同一个科目，都是新生，但我却被视为什么都会的人
‘不会’不是一切，不是最大
无可否认，有时真的和他们无所不谈，但肯定不是课业

之前的我，当被问课业时，会义无反顾地回答
因为我知道你们是认真上完课，真的不明白，才发问的问题
可是现在的我，却觉得被问问题时，尤其是课业
我会很敷衍的回答你们

我很想找回我之前的忍耐，宽容
不想把这两个人格就这样断送在大学里
不然我出了社会，也不晓得会变得怎样
也许我不应该怨任何人，只能怨我自己很容易受环境和身边的人的影响
可是我所怨的东西，不是为我好，而是为好而做
我衷心道歉在这里说了伤害任何人的话，不过希望能明白我的用意

过去的我到底去了哪里？我不想要现在的我，好想念过去的我 :(
我到底怎样了？

无言

与朋友无言，可能是因为没有坚固的关系
与家人无言，就是面对着很大的沟通考验

假期的家里
早上每个家庭成员都忙着开始挣钱
匆匆忙忙地走出家门，到他们的工作岗位去执行任务
下午时间，就只剩一个正在放长假得无聊人在家里无聊
利用时间增值自己，充实时间
好充实~~
傍晚他们回来，也带着在工作时的火药回来
一进门口就会发生大爆炸，炸伤了无辜的我
姐回来，只会顾着准备出街，要我来帮他告诉爸
说她很多次了，这些事自己去告诉他
结果十一点都还没回，爸又在那里发那些烂脾气
虽说已经听惯，也听腻了，但遭殃的是我们，听得多也只是把我对他的怨恨变本加厉
爸的脑袋真的不懂还可以装些什么，他一天不像开点，我也不想跟他多谈
老妈更厉害，每天觉得有些是你应该得懂了，应该去做
拜托，do not assume others to know what you are thinking
assuming will create more misunderstanding
what we need is communicate with each other
我已经很早就提醒过买一个白板放在厨房，方便交待任何日常工作
到最后，什么都没做
做错了或没做，就是先骂，也不问问当初有没有交待过
我是你的儿子，不是你肚子里的虫
其实这些事从很久以前就一直在发生，不过到现在为止都没有改善
全都因为家里没有适当的沟通，没沟通导致没交待
做事不交待的后果，就是承担代价
可是为什么这个代价永远会牵涉到无辜的人
难道这就是所谓的一家人
我已经开始了我的冷战计划，希望不会有任何差错
与家人无言，代价始终难以计算

要兼顧新、舊朋友，真的不是那麼的容易
人的一生就是如此「新新舊舊」
打開電話簿密密麻麻的名字和號碼。
請問，哪一個是你認真寫下去的？但是到今天你又和多少人在往來？
人生本來就是來來往往。
你搬了新家進了新房有了新工作也有了新朋友。
你有多少時間能既結交新朋友又和所有的舊朋友保持密切聯繫呢？
於是在不知不覺中，你和他們漸漸疏遠。
也不是刻意疏遠。而是少了聯絡。
當你一下子結交許多新朋友的時候，你的心被許多「新」占據了。
但是回頭看看你的舊朋友他們每天仍然在那個老地方活動老時間碰面。
他們的不變當中有了什麼變化？
有！是你！在聚餐時，你總坐的那一張椅子空了！
在聊天時你熟悉的笑聲不見了！
他們失落了！彼此問「他去了那裡？為什麼不來？」
抬起頭遠遠的高廈裡，你去了那裡？
請問他們的感覺會好嗎？
他們沒變，是你變了啊！他們還在那兒，是你走了啊！
「不在同一個世界」，這一句話可以解釋一切。
老朋友發了不見了，要想：他忙。
老朋友垮了避不見面，要想：他難。
如果你不得意，千萬別猜朋友躲你，否則你只可能更孤立。
如果你很得意，遇到以前的朋友，千萬少談眼前，
多談過去，別人才會覺得你念舊。
一個失意人能在一群得意人間談笑風生，才是有骨氣！
一個得意人能在一群失意朋友間，讓人想不到他的得意，才是會做人！
當你二十歲的時候，你醒來希望是愛情。
當你三十歲的時候，你醒來希望是結婚。
當你四十歲的時候，你醒來希望是成功。
當你五十歲的時候，你醒來希望是富有。
當你六十歲的時候，你醒來希望是知足。
當你七十歲的時候，你醒來希望是健康。
當你八十歲的時候，你只希望能醒過來。

人往往要做到坚前顾后，的确是很困难的事
当做不到的时候，就是两选一， 就会有一方是失意的，有一方是得意的
在我的原则里，珍惜眼前所拥有的，努力追求眼前的东西，尽力维持过去的回忆
才能给人带来生活的动力，给所有东西，他们存在的意义
没有一样事情是没有代价的，只是看你有没有这个能力
把这个代价的伤害减至最低

无形的伤感

今天接近四点就起床了
在网上逗留了好几个小时
看了很多东西（当然是健康的啦）
也想了很多东西（什么都想）
更玩了这样东西（达赖喇嘛的性灵测验）
得到了这样的答案

人生排行榜（重到轻）
家庭，事业，爱情，名利，金钱
没想过会排名那么高，我始终还是双鱼的

原来我是用忠诚这个字来形容自己（忠忠直直的下一句是什么？）
敌人是可怜的
更要命的事，我既然把我自己的人生列为危险

最难忘的人-Daniel
我认为最真的朋友-友洋
和我有相同灵魂的人-ken(without t behind the name)
佘生难忘的人-杏银

是有一些不可思议啦
不过也不能说完全准确
很多东西都不在我控制范围之内

有些东西想问问路过的人
独子（就是家里只有你一个男的）应该有怎样的性格
这个问题其实我问过了，也应该知道答案了
但却得到很许多人的不认同
我应该干脆点
我是有个朋友，当然他是个独子
曾经和他无所不谈
但经过一段时间，他‘改变’很多，还是露出真性格了
自私（组作业做完了他的部分，就拍马屁走人）
做作（有人会因为换了裤而不能去吃东西的吗？）
归根到底，就是少了沟通
应该说不懂怎么和他沟通
他讲话的语气-吩咐，敷衍，做作
根本就是听也听不下去
还记得我们第一个学期还会开一个检讨会
加长补短自己的过失
可是依他现在这种性格，很难坦白
只好保持沉默
‘保持沉默，可能可以避免伤害
但却把彼此的距离拉远了’
曾经讲过这句话，没想过现在就在实习着
坦白说，我并不是在埋怨
只是觉得可惜，可惜这段友谊如此脆弱

还有很多考验还在前面等着
今天就到此为止
有feel再见

nirvana has come

just did 2 final paper with last minute study
the feeling is quite horrible when i walked into exam hall
the coming paper is gonna be worse
some more my body dunno why just run disorder
sick...sick...sick...

quite a lot of things happened in this few weeks
problems of the projects...
frens...
coursework...

still got a long long way to go
luckily i still can stand after all this
thanks to something

路该怎么走下去

抉择的时间是时候到了，可是我还不懂该怎么做选择
这学期里，终于来到了一个分岔路
经过了这个学期，我是时候开始组织一个读书团
只有一个人我还在顾虑着是否要不要把他列入名单内
他读书还不错吧，做人有尽责
就是没那种智慧去实行该做的东西
打个比方说，有一个课业 题目有了，内容有了，详情也有了
只是需要在网上收集一些资料
就只有这个人，东西摆进口了，还需要人帮忙他动他的嘴巴把食物嚼碎
问题出现时，当人好心在想办法时，他就只是一味在那里唉声叹气
尽快把那话题结束 最好笑的是，当他不能胜任一件事时
他的借口真的不是常人所能接受的
我在想，我到底还应不应该把他列入读书团里
若是以前的我，这种事我根本不须烦恼，我比较随和叻
如果不适合，就做hi & bye的朋友啰
希望我在学期未完之前，能有一个明智又理智的决心
因为这是决定我接下来三个学期的学习心态
如果我还是不能打开这个心结和他继续一起念书
我真得不能想象我的成绩会变得怎样
我自认什么东西都看开了，就只有这个还在深思中

最近收到一位朋友的一通电话
才发觉原来这个部落格会对他有那么大的感触
起初写这个部落格时，是为了把现实生活中会忘掉的东西记载下来
然后把它在现实生活中忘掉
我很了解自己
当我遇到不开心的事时，真的不用三天的时间，我就已经忘得一干二净了
像最近家里发生了一些事，令我尝试了人生第一次的失眠，还失眠了两天
让我发现了原来亲情是那么的‘值钱’，是我对亲情有了另外的启发
可是到了第三天，真的好像患了失忆症那样，消失在我脑了
如果要我想起开部落格之前所发生的不愉快的事，真的会把我考倒
所以这个部落格的意义，就是记载我大部分的不愉快，烦恼。。。
免得在想使生活中继续缠流下去，也当作是我人生的警惕
尽力把不应该的思想改掉，不再犯同样的错误
老实说，当那位朋友告诉我我写的内容由点伤到他了
我只能说声对不起
我真的忘了我写过什么，真的
不要看我在现实世界看起来好像患了忧郁症的青少年
是因为我真的是酷毙了才会这样
不值得开心的事就由我的部落格把它们永远寄放在网络里
不再带入现实世界

有时候看看这些照片，我就会整个人都放松了
感觉上我有点像有老伯的性格了


大自然的照片最令我舒服了



这是我在苏邦看夜景时所拍下的，真写意