long time din post anything in my blog
the emo guy is back on his track
i hope this blog will be my place to jot down my memories of what had happened to me that influence me a lot in my life
i remember that someone asked me to sms him all bout my uni life to him after i went to uni, but i din hav a chance to do it...
Here it is, this blog will be my personal diary from now on, don feel offended when you see this
this is the true of myself and how i feel to the myself only, no others
2009年7月23日 星期四 夜深
已经是夜深了，刚刚才完成1月2日的日记。才知道原来我已经把很多不愉快的事情堆积了那么久。时间那么长，当然相对遇见的东西也多了很多。
回到大学里，就因为一个‘义’字，把自己卷入了一个很错的世界里。一个从上学期延展下来，花了我五千块的活动力。拉时说，到今天为止，我已经完全放弃了这个计划可以拿回的钱。因为我已经对这个计划付出太多，可是不断的波折把我弄得再也没有信心再做下去了。迎春晚宴，更是令我虚度了整个学期的学习过程。每晚不是三四点回房冲凉睡觉，就是直接通宵达旦的赶工。搞得我在大学里和朋友的聚会也泡汤了很多次，更何况是和同房的老友。还好他大量，不然我们同方的关系也不懂得怎样维持下去。
新年在中六之后对我来说是一个值得期待的时候，但今年真的逊色很多。跟家人当然不用说啦，跟朋友就。。。最想见的兄弟也没机会在那时候见面。那时我才知道原来我还是怀念已过的热闹气氛，但是真的只能怀念。
学期假期的到来，有了一些计划。浮罗交怡岛游记，也是一个令人头痛的旅程，有苦自己知就算了。当然接下来是金保旅程啦，想到可以见见很久不见的老友，心情当然会好点。但见了面之后，反而觉得生疏了。不晓得是他令我感觉到的，还是我自己多心了，他在这里过得很好，不必要人担心，可是总觉得有些事情在困扰着他。既然他不想说，我也不想多问。毕竟我还不懂‘老友’这个字，能不能用在我们两个人的身上。总之，他过得不错，我也没必要过问那么多，再说我自己的事情，也没和他倾诉，免得加重他的烦恼。之后就是突然决定的手术，我也忘了我第一个告诉的是谁，因为我已开始就没打算告诉任何人，免得别人操心。但最后还是让人知道了，还好是动完手术才让他们知道。
写到这里，才忽然领悟到，原来是一种东西把我变得那么紧张身边的人-经历，经历的东西越多，就会越想去挽留这种经历。从小到大，虽然很多不开心的事，但是我也不晓得为什么我没为这些事感到伤心难过，反而是悔恨。包括6岁时婆婆去世，小学时表舅去世（那时我最要好的表舅），中学时因癌症去世的姨婆（从小看到我大，教我很多人生道理的，最疼我们的），当时我只觉得自己为什么那时不会珍惜。他们在时，只会做一些气他们的事，去世后，才发觉原来我没为他们做过任何事。三次了，都在他们走后，才回忆起我以前的所作所为是那么的愚蠢，记忆一片片的在脑里闪过，让我觉得我是那么的没用，连为最疼我的人伤心，也不会表达出来。一天到晚只会呆在那里，结果养成了对任何事都起不了劲的习惯。或许是把事情看得太开了，进入了老化思想吧！‘当东西还存在时，你不会注意他对你的一举一动；当他不在了，才会想起原来他在你生活里做了一些已经影响你一生的事了。’这句话，谁人都知道，但从中的意义有多少人会实践？
唯一最开心的是每逢假期就约一大班朋友出来喝茶（虽然大部分的人没能出席），和家人一起聚餐，回‘娘家’看看我的小弟（现在不看，恐怕又会错失机会了），然自己补充一下精神。不过除了家人，其他的东西也许不能维持那么久，也许已经开始淡了。所以才希望能用自己能力范围内的一口气，把所有的东西维持到最后，至少能减少以前不会‘珍惜’的内疚感。
