无形的伤感

今天接近四点就起床了
在网上逗留了好几个小时
看了很多东西（当然是健康的啦）
也想了很多东西（什么都想）
更玩了这样东西（达赖喇嘛的性灵测验）
得到了这样的答案

人生排行榜（重到轻）
家庭，事业，爱情，名利，金钱
没想过会排名那么高，我始终还是双鱼的

原来我是用忠诚这个字来形容自己（忠忠直直的下一句是什么？）
敌人是可怜的
更要命的事，我既然把我自己的人生列为危险

最难忘的人-Daniel
我认为最真的朋友-友洋
和我有相同灵魂的人-ken(without t behind the name)
佘生难忘的人-杏银

是有一些不可思议啦
不过也不能说完全准确
很多东西都不在我控制范围之内

有些东西想问问路过的人
独子（就是家里只有你一个男的）应该有怎样的性格
这个问题其实我问过了，也应该知道答案了
但却得到很许多人的不认同
我应该干脆点
我是有个朋友，当然他是个独子
曾经和他无所不谈
但经过一段时间，他‘改变’很多，还是露出真性格了
自私（组作业做完了他的部分，就拍马屁走人）
做作（有人会因为换了裤而不能去吃东西的吗？）
归根到底，就是少了沟通
应该说不懂怎么和他沟通
他讲话的语气-吩咐，敷衍，做作
根本就是听也听不下去
还记得我们第一个学期还会开一个检讨会
加长补短自己的过失
可是依他现在这种性格，很难坦白
只好保持沉默
‘保持沉默，可能可以避免伤害
但却把彼此的距离拉远了’
曾经讲过这句话，没想过现在就在实习着
坦白说，我并不是在埋怨
只是觉得可惜，可惜这段友谊如此脆弱

还有很多考验还在前面等着
今天就到此为止
有feel再见

nirvana has come

just did 2 final paper with last minute study
the feeling is quite horrible when i walked into exam hall
the coming paper is gonna be worse
some more my body dunno why just run disorder
sick...sick...sick...

quite a lot of things happened in this few weeks
problems of the projects...
frens...
coursework...

still got a long long way to go
luckily i still can stand after all this
thanks to something

路该怎么走下去

抉择的时间是时候到了，可是我还不懂该怎么做选择
这学期里，终于来到了一个分岔路
经过了这个学期，我是时候开始组织一个读书团
只有一个人我还在顾虑着是否要不要把他列入名单内
他读书还不错吧，做人有尽责
就是没那种智慧去实行该做的东西
打个比方说，有一个课业 题目有了，内容有了，详情也有了
只是需要在网上收集一些资料
就只有这个人，东西摆进口了，还需要人帮忙他动他的嘴巴把食物嚼碎
问题出现时，当人好心在想办法时，他就只是一味在那里唉声叹气
尽快把那话题结束 最好笑的是，当他不能胜任一件事时
他的借口真的不是常人所能接受的
我在想，我到底还应不应该把他列入读书团里
若是以前的我，这种事我根本不须烦恼，我比较随和叻
如果不适合，就做hi & bye的朋友啰
希望我在学期未完之前，能有一个明智又理智的决心
因为这是决定我接下来三个学期的学习心态
如果我还是不能打开这个心结和他继续一起念书
我真得不能想象我的成绩会变得怎样
我自认什么东西都看开了，就只有这个还在深思中

最近收到一位朋友的一通电话
才发觉原来这个部落格会对他有那么大的感触
起初写这个部落格时，是为了把现实生活中会忘掉的东西记载下来
然后把它在现实生活中忘掉
我很了解自己
当我遇到不开心的事时，真的不用三天的时间，我就已经忘得一干二净了
像最近家里发生了一些事，令我尝试了人生第一次的失眠，还失眠了两天
让我发现了原来亲情是那么的‘值钱’，是我对亲情有了另外的启发
可是到了第三天，真的好像患了失忆症那样，消失在我脑了
如果要我想起开部落格之前所发生的不愉快的事，真的会把我考倒
所以这个部落格的意义，就是记载我大部分的不愉快，烦恼。。。
免得在想使生活中继续缠流下去，也当作是我人生的警惕
尽力把不应该的思想改掉，不再犯同样的错误
老实说，当那位朋友告诉我我写的内容由点伤到他了
我只能说声对不起
我真的忘了我写过什么，真的
不要看我在现实世界看起来好像患了忧郁症的青少年
是因为我真的是酷毙了才会这样
不值得开心的事就由我的部落格把它们永远寄放在网络里
不再带入现实世界

有时候看看这些照片，我就会整个人都放松了
感觉上我有点像有老伯的性格了


大自然的照片最令我舒服了



这是我在苏邦看夜景时所拍下的，真写意

resume(TID Assignment)

WONG WAI SENG 016-6832217 55, JALAN WAWASAN 1/6 PUSAT BANDAR PUCHONG 47160 PUCHONG SELANGOR DARUL EHSAN MALAYSIA Himenokame_zen@hotmail.com

Objectives

Job application in the field of financial institutions and other non-financial firms

Education

2006-2007 | Pre-University

· STPM – 2As

2001-2005 | Secondary School

· SPM – 5As

· PMR – 5As

1994-2000 | Primary School

· UPSR – 5As

Academic Achievements

2000-2005 | UBS Accounting Skill Program (UASP)

· Credit

Experience

01/01/2009 – 16/03/2009 |Spring Festival 2009

MPP University Utara Malaysia | Sintok, Kedah

Assistant Bureau Program

01/01/2009 – 30/04/2009 |TNB Florist

University Utara Malaysia | Sintok, Kedah

Head of Bureau Promotion

01/11/2008 – 31/12/2008 |Student Planning Diary

University Utara Malaysia | Sintok, Kedah

Director

01/08/2008 – 23/09/2008 |Moon Cake Festival Charity 2008

MPP University Utara Malaysia | Sintok, Kedah

Member in Bureau Program

01/01/2008 – 30/06/2008

SRJK(C) Han Ming | Puchong, Selangor

Teacher under Probation

2000 - 2005 | Member of Elecom Club

Catholic High School

Maintain the school’s computer performance

2005 I Malay Mail Big Walk 2005

Participant

2004 |Online Youth Entrepreneurship Series (O-YES)

Participant

1994 - 2000 |Magical Artist

Dynabook Computer School

Complete the course with a credit

Personal Characteristic

Willing to accept constructive critics and advice, tolerant, easy adaptable, willing to help people

Skills

· Language Written : Malay, English, Chinese

· Language Spoken : Malay, English, Chinese, Cantonese

· Able to work independently

· Supervise skills

tired of follower

我需要一盏明灯

没有被宠坏的小孩，是不是会比较没有脾气呢？
我在家里呢，是一个独子，小时候偶尔会对家人发点小脾气
但从来对朋友没对任何一位朋友发过任何一点脾气
儿时的锻炼，是我对这个世界的事物都看开很多
也不能完全说没有脾气，只是从不显示在别人面前

但最近，似乎有些是开始改变了我，但这是我不想要这种改变
从前，我会对别人的要求，必定会很开心的回应，而且还是心甘情愿的
可是最近，我开始变得自私，不想去为任何人着想，对着他们会觉得很累
这种性格，我也是最近才发现。。。而且是从大学里掀起的
我想了很久，为什么会这样，得到了一个不想得到的答案
我也不想把这个答案当成一个借口
但这个答案真的令我改变很多
往常，就算是朋友在老远叫我出来喝喝茶，真的就算是多远也好，我都会赴约
但这次大学的中期假期回到家里，朋友约我出去，我都觉得有点烦了
我觉得这种性格真的真的要不得，可是如果在大学里我继续面对下去
恐怕会养出一种坏习惯来

老朋友们，假期没赴你们任何约的，真是不好意思
真的很希望能从你们身上得到一些宝贵的意见
我不想因为一点小事，换成一个不能收拾的性格
我到底有没有必要变得自私，要坚决断掉这个性格吗
我真的想不到

Feeling---Guilty and Regret

惨了！惨了！
F2的感觉又在一次回来了
一个不读书的小孩，在一次挫败跌入谷底后（最差的一班）
才来反省，发奋图强，努力增进自己
这种感觉，现在只有一半
就是只是挫败，还没反省
现在算是陷入沉默期吧...
只会对这书发呆，头脑完全不能思考
我的灵魂到底有再一次飞去哪里了？？？
黄老伯，自己救自己吧 >.<